10 maneiras de falar salto alto: fascite plantar, esporão de calcâneo, hiperlordose lombar, calo, joanete, atrofia de panturrilha, lesão no joelho, tendinite, artrite e desgaste da patela.
glosssssssssssssssss
recado pra você que passou três horas pintando a cara: os homens são daltônicos! brincadeira, mas se não tem mancha de batom no dente, dificilmente ele vai perceber no seu rosto os 200 dólares em produtos comprados no freeshop.
para o cara tudo tem uma explicação científica, inclusive as cores do seu rosto: ta bronzeada, é reação alérgica, pressão baixa, machucou os olhos, tem cílios de árabe, ta com anemia… cor só dentro do contexto. os caras identificam as cores do seu time, dos times adversários, cores do trânsito e metálicas automotivas.
falando sério: só carregue na maquiagem se você for caixa de supermercado. ao invés dos 200, usa uns 20 dólares de produtos, que homem gosta mesmo é de cara limpa ou coisa parecida.
e o gloss? eu preciso falar do gloss. queria uma maneira sutil pra dizer PARA DE USAR ESSA PORRA! o gloss é a única coisa que o seu namorado tem certeza que você não pensa nele quando usa. decote e mini saia ainda é um tipo esquisito de homenagem ao macho acessório do seu lado, mas GLOSSSSS… essa coisa não atrai mosca?
o FILHODAPUTA do seu namorado
palavrão é fundamental para o futebol como pipoca para o cinema. portanto, não recrimine o FILHODAPUTA que o seu namorado solta durante os jogos de futebol.
FILHODAPUTA não é uma simples interjeição cafuçu*. e, não, apito de juiz não transforma homem em dercy gonçalves. tem muito know-how futebolístico por trás de um palavrão…
um FILHODAPUTA pronunciado no momento certo mostra conhecimento técnico, tático, biografia do jogador, time, regras, arbitragem…
resumindo, mostra pra todos que você saca PRA CARALHO de futebol. entender a semântica e a hora de usar é a grande questão.
digo mais: FILHODAPUTA é a única palavra capaz de atravessar a tela da tv e ser ouvida pelo jogador. isso explica as cusparadas dos jogadores durante os jogos: ele erra o chute, a câmera enquadra, você xinga, ele cospe!
quando o cara solta um FILHODAPUTA e olha para o amigo do lado, na verdade está usando o poder de síntese pra dizer:
1. é mau árbitro, tem estilo de jogo violento ou só podia ser argentino;
2. está atravessando má fase apesar do alto salário;
3. erro inadmissível para um profissional com alto salário;
4. jogada genial digna de nota e de um alto salário;
repetir FILHODAPUTA 3 vezes e caminhar em direção à cozinha significa ‘esse merda não vale 1/2 lata de cerveja choca da minha geladeira!’
*cafuçu: termo que designa o cara que toma quartinho de cana no café da manhã, se barbeia com navalha, palita os dentes, usa pente no bolso, cospe com trajetória retilinea uniforme, toma banho no serviço e esconde 18 quilates no cabelo do peito.
galera, se liga aí que mulher quando não sabe andar de salto parece caubói de faroeste
mas até que eu pegava…
existem dois gêneros de pessoa: as que acham madonna bonita e homens.
madonna tem defensoras fiéis como viralata de mendigo. pra elas, a frase ‘madonna é feia’ é uma espécie de abracadabra para uma discussão infinita. você não vai ficar de fora, certo? é como sempre digo… a melhor discussão vem da menor relevância.
alguns argumentos para inflamar esse debate:
1. ok, pinta no rosto é sexy… e quanto ao que está ao redor da pinta?
2. coitada da frida kahlo, tinha as sobrancelhas da madonna e o bigode da lourdes maria.
3. beleza exótica é um argumento bem exótico, não?
4. é tão velha que divide a vida de Jesus em antes e depois da madonna.
5. maratona é percorrer correndo um terço da distancia entre os dois dentes da frente da madonna.
MADONNA É FEIA E PONTO FINAL!
se você é homem e ‘sex in the city’ não te deixa sonolento como criança assistindo TV Senado, tá na hora de dosar a quantidade de testosterona.
mão na bolseta
bolsa de mão é uma tendência nanotecnológica, tal como o carro smart, o mini hamburguer, baby chandon e o madson do santos.
no smart cabe meia familia, mini hamburguer enche meia barriga, baby chandon deixa meio tonto e o madson só joga meio jogo… mas ainda assim a bolsa de mão é a mais inútil. tão inútil que despertou em mim a vontade de advogar pro.
de agora em diante, quando indagadas sobre a utilidade da sua nanotecnologia, respondam:
isso não é uma bolsa, é um…
a) case de batom.
b) recado para os ladrões: a carteira não tá comigo!
c) regime. ela ocupa a mão de pegar canapé enquanto a outra segura a taça de prosecco.
quer saber se o cara tá a fim de você?
convida pra assistir uma comédia romântica.
é o mesmo que convidar um vampiro pra tomar sol no parque…
bons motivos pra odiar esse gênero:
1.tem tanta comédia na comédia romântica quanto luvas no porta-luvas;
2.o final é mais previsível do que arrôto depois da coca-cola;
3.quem prestar atenção nos créditos vai ver: roteiro sacha meneghel. brincadeira, mas tenho certeza que as comédias românticas são escritas em papel de carta com caneta colorida da disney;
caras, a comédia romântica sempre vai existir, mas vejam o lado bom… o jude law tá quase careca!
Bê-a-bá da moda
É muito fácil entender o mundo da moda. Imagine uma pirâmide…
Na base está a consumidora: mulher portando cartão de crédito.
Depois vem a modelo: menina pobre do interior do Rio Grande do Sul que não sabe crescer pros lados, só pra cima.
Stylist: viado para chamar a modelo de gorda. é o agente transmissor da anorexia.
Estilista: viado que desenha roupas pra provar por A+B que quem é gorda é você.
Crítica de moda: coroa que só veste preto mas quer que você use NUDE, FUCSIA ou FLICTS para agradar o deus da moda, seguindo determinações do seu guru europeu.
homem não mente, mulher é que não acredita em nada sem etiqueta da loja e selo de devolução
— o cara
